December 19, 2007 10

Encik Minimalis?

By in Layan Diri

Tempohari, pada hari yang sama, aku telah mengaku kepada dua rakan aku yang akulah Melayu Minimalis. Selama ini aku tidak pernah mengaku, walaupun mereka tahu, tapi aku akan menafikan sekeras-kerasnya. Tapi pada hari itu, aku telah mengalah dan mengaku.

Tindakan yang mungkin memakan mangsa.

Akibatnya aku semakin paranoia, seakan-akan aku hilang ‘suara’ aku, hilang tabir anonymity di mana aku boleh bersembunyi di dunia Internet yang luas ini. Semakin hari, semakin ramai yang bertanyakan aku tentang blog ini. Sampai terjerit-jerit, terpekik-pekik dan terlolong.

Aku rasa seperti hilang kredibiliti, kredibiliti yang tidak boleh dirampas semula sekalipun dengan iklan tv ala-muhibbah berslogankan ‘Kredibiliti Kami Tiada Tandingan’.

Jadi, aku ada satu permintaan. Kepada mereka yang kenali aku, jangan bertanyakan tentang blog ini. Aku tahu kamu tahu dan kamu pun tahu aku tahu. Kepada mereka yang sudah tahu, anggaplah ia sebagai ‘rahsia terbuka’, satu rahsia yang kamu perlu juga simpan.

Seperti aku katakan dahulu, bukannya sebab aku takut untuk bersuara ataupun apa, cuma aku perlukan pembaca target aku bebas dari segala pre-conceived notions tentang aku. Kamu tidak perlu tahu pasal aku buat masa ini, selain dari apa yang aku tulis di sini.

Aku perlukan suara seakan Stephen Hawking (bukan secara literal ya, tapi mungkin suara pemvokal sintetiknya mungkin agak ‘cool’) yang boleh menjelaskan tentang teori fizik kuantum dan black holes kepada orang awam, tanpa membuatkan mereka bingung dan resah. Aku tak perlu bingungkan pembaca aku dengan retorik falsafah dan existensialism serta sains atau matematik atau agama atau politik. Aku tak perlu tampak ‘cool’ atau berpengetahuan. Semua itu tidak penting pun.

Aku inginkan blog yang mudah dan senang. Aku perlukan kamu yang membacanya supaya memahaminya dengan senang, supaya kamu boleh mengingatinya, dan mana tahu, kamu mungkin teringat tentangnya tatkala kamu beratur di Carrefour ingin membayar duit lampin dan susu bayi kamu. Dan ini mungkin membuat kamu ketawa, dan lebih baik lagi, berfikir. Dan dari buah fikiran yang kecil inilah akan melarat kepada buah fikiran yang lebih besar, yang kamu perlu bincangkan dengan konco-konco serta adik-adik angkat kamu, dan mungkin, mungkin juga, kamu segerombolan akan berikhtiar melakukan sesuatu yang bermakna, yang mungkin tercetus dari benda mudah yang aku tulis di dalam blog aku.

Itu memang impian aku sebenarnya.

Tapi aku seakan hilang suara. Hilang buah fikiran, hilang idea. Jari-jemari aku masih menggatal untuk menaip, cuma aku rasa seperti aku tiada benda berfaedah yang aku boleh kongsikan bersama. Mungkin aku gatal untuk menulis perihal kehidupan peribadi aku, tapi itu tidak perlu, dan tidak mungkin.

Aku rasa kena ada orang di luar sana yang harus mula menjengkelkan aku dan membuatkan aku menyampah, baru aku boleh mula menulis dengan normal kembali.

Macam peminat bola fanatik.

Macam akak kerja kedai tomyam tapi perangai macam tidak hendak bekerja di kedai tomyam.

Macam bekas majikan yang songlap duit pelabur beratus-ratus ribu untuk beli harta sendiri.

Macam orang yang tak reti nak beratur di stesen Monorel/LRT.

Macam orang yang suka meludah di tempat makan.

Macam perampas bini orang.

Macam wartawan Harian Metro yang tulis ikut suka hati.

Macam si Michelle rancangan ‘Melodi’ yang suka tanya soalan untuk mendapatkan reaksi marah daripada siapa yang ditemuramahnya.

Macam ‘bomoh-bomoh’ yang menggunakan kejahilan orang yang mudah percaya untuk mendapat upah beribu-ribu ringgit untuk ‘memagar’ rumah.

Ish. (Tekanan darah naik sedikit.)

Selamat Hari Raya Korban semua. Apa yang kamu telah korbankan?

Popularity: 2% [?]

December 18, 2007 9

Kalaulah Teori Stephen Hawking Itu Boleh Dipraktikkan Dalam Rumah.

By in Pemerhatian

Aku memang kesuntukan masa. Kalau aku boleh bergerak sepantas cahaya memang cukup 24 jam dalam satu hari untuk aku.

Masa-masa ceria hujung minggu lepas sudah pun berlalu. Masa-masa beriang-ria bersama rakan-rakan (kebanyakannya perempuan, sudah tentu) sudah berakhir, sekarang kembali kepada realiti bahawa sebenarnya aku masih banyak kerja yang tertangguh sebelum aku bercuti panjang hujung tahun ini.

Buat pertama kalinya, mungkin aku tidak ke mana-mana tahun ini. Masa yang biasanya dihabiskan di pulau-pulau Karibbean pada tahun-tahun lalu akan aku habiskan di negara tempat lahir aku sendiri (ya, aku tidak pernah mengaku di lahirkan di luar negara, tidak seperti setengah orang. Chiet!!).

Memang banyak kerja, dan malangnya, ini mungkin bermakna aku tidak akan dapat mengemaskini blog sekerap biasa untuk seketika.

Tetapi untuk hari ini, aku ingin tuliskan pengalaman aku tempohari, di mana seorang rakan aku ini akan bakal menghadapi dunia pekerjaan (walaupun masih di tahap praktikal pengajaran) dan kami pun sedang berbual tentang perkara ini…

“Aku start practical Isnin ni…”

“Bagus-lah kalau begitu.”

“Aku harap boss aku Melayu, kalau Cina susah.”

“Kalau Cina susah kau kata?”

“Ye-lah, kalau bos aku Melayu senang sikit. Kalau Cina mesti bagi aku banyak kerja.”

(Berkerut dahi aku.)

Teori aku yang aku terangkan kepada rakan aku itu mudah sahaja. Cina, Melayu, secara teorinya sama sahaja. Yang membezakan kita (sekali lagi) adalah mentaliti.

Selagi kita menganggap majikan berbangsa Cina akan menyusahkan kita sebab akan memberi kita banyak kerja dan membuli kita, selagi itu semua majikan berbangsa Cina di dunia ini akan menganggap pekerja Melayu malas dan akan memberi lebih kerja kepada mereka.

Bukan begitu wahai Pemuda-Pemuda Berkolar Biru Melayu sekalian?

Aku rasa identiti sebenar aku akan terbongkar sebentar lagi. Semenjak dua menjak ini memang selamba orang lemparkan teriakan ‘Aku Tak Peduli’ atau ‘Melayu Minimalis’ kepada aku.

Rileks dulu beb. Aku masih belum bersedia seperti Encik Ahmad Kamal Abu Bakar untuk mendedahkan nama penuh aku ke seluruh dunia sebagaimana Peter Parker mendedahkan identiti rahsianya sebagai Spider-Man dengan membuka topengnya di khalayak ramai di dalam jalan cerita Civil War yang berlangsung di dunia komik Marvel baru-baru ini. Ingat, Mike, aku dah tak hutang kau bir.

Sekian untuk seketika.

Popularity: 3% [?]

December 13, 2007 24

Tafsiran ‘Minah Kelabing’

By in Tafsiran

Aku rasa dalam ramai-ramai wanita di Lembah Kelang, wanita dari golongan inilah yang aku paling jauhkan diri. Bukan apa, cuma aku sangsi dengan kemesraan yang mungkin berpudar selepas mereka selesai melayan gian mereka. Kalau kamu masih tidak faham, istilah ‘kelabing’ di sini bererti clubbing. Cuma aku tukar sedikit sebab mungkin aku Melayu dan aku perasan aku seperti Anwar Ibrahim di zaman beliau masih menjadi Menteri Kewangan, yang suka merujuk Kamus Dewan dan menggunakan perkataan-perkataan Bahasa Melayu yang pelik ketika beliau membentangkan Belanjawan Negara.

Meleret pula.

(Iklan : Mengapa Melayu tidak pandai berterus-terang dan suka cakap berlapis?)

1. Golongan ini biasanya wanita yang dari keluarga yang mungkin keluarga berada. Kiranya mampu berbelanja-lah. Kalau yang kurang berada pun akan cuba sedaya-upaya untuk memperberadakan diri, tak kisahlah dengan cara apa sekali pun. Etika hidup ialah Hidup Untuk Hari Ini, jadi segala masalah yang mungkin timbul esok memang tidak dipedulikan. (Masalah wang, penyakit, guaman dan sebagainya) Memang contoh terbaik gaya hidup Aku Tak Peduli. Aku suka, tapi kurang gemar. Tapi suka. Tapi kurang gemar-lah.

2. Jarang yang masih dara. Memang tidak sesuai untuk abang-abang bermisai Muslimin yang pentingkan kemunculan darah atas cadar katil putih yang di beli di Jalan Tuanku Abdul Rahman pada malam pertama. (wei, ini 2007 weh) Selalunya mempunyai kehidupan seks yang aktif, dan selalu dipadankan dengan seorang DJ lelaki. Tak kisahlah, sama ada si lelaki itu sebenarnya pandai ber-DJ atau pun tidak, janji pandai picit-picit mixer. Si lelaki biasanya pelajar kolej yang tak berduit (sebab siapa sebenarnya boleh kaya dengan hanya ber-DJ? Tidak ramai. Kalau adapun, mungkin sebab sihir. Cerita Lain.) dan tidak berkereta. Akibatnya…

3. Suka memandu si teman lelaki ke sana ke mari dengan kereta (separa) mewah hasil pemberian daddy. (Mungkin ada yang membeli kereta dengan wang sendiri, tetapi jarang) Juga selalunya yang membayar duit roti canai dan teh ais untuk si teman lelaki selepas penat berpesta. Tetapi tak kisah, cinta sejati katanya. Lagipun belum sampai masa untuk si DJ Teman Lelaki menjadi popular dan mendapat ribuan ringgit untuk satu persembahan. (Sekarang main untuk percuma ataupun sekurang-kurangnya sejag bir, atau 1/4 pil ecstasy.)

4. Selalunya datang ke kelab malam lewat, selepas jam 1 pagi. Ini mungkin kerana destinasi utamanya ketika untuk berclubbing bukan kelab malam, tetapi after-party di rumah kawan-kawan sekumpulan selepas semua kelab malam tutup jam 3 pagi. Di after-party liar ini lah golongan ini biasa ditemui berpesta hingga ke tengahari hari selanjutnya, dengan lagu yang diputar ihsan DJ Teman Lelaki.

Kalau kamu ingin melihat adegan-adegan yang mungkin mengerutkan dahi JAWI/JAIS, Pemadam, KeKKWa dan mungkin Kementerian Kesihatan dan Perancangan Keluarga (serta scoop habuan impian wartawan-wartawan serta penulis-penulis kesepian dan gersang Harian Metro, Mastika dan Kosmo) sila cool-kan diri anda dan dapatkan jemputan ke satu after-party, biasanya dilakukan di kondo-kondo mewah (tetapi bersepah) ataupun di bilik hotel suite di Lembah Kelang.

5. Suka mengambil dadah. Ataupun pernah dan suka bereksperimentasi dengan dadah. Semuanya diambil, ecstasy, ketamine, syabu. Janji layan. Ini sebab utama aku kurang gemar dengan wanita dalam golongan ini. Seperti kamu semua tahu, aku anti-dadah. Mungkin ketika wanita tersebut masih melayan gian ecstasy-nya dia akan melayan kamu seperti kamulah segala-galanya untuk dia (macam lagu Sheila Majid untuk P. Ramlee), tetapi bila giannya hilang kamu hanya dilayan macam kawan biasa yang tidak biasa. (Macam Sheila Majid dengan Roslan Aziz sekarang) Terus hilang nafsu.

6. Wajib berada di dalam guestlist. Maklumlah, sebab ada DJ Teman Lelaki. Kalau kamu tak tahu, nama-nama yang tertera di dalam guestlist boleh masuk percuma. Tak perlu bayar.

Golongan ini mesti ada di dalam guestlist untuk kelab/parti, walaupun tiada guestlist. Akan mengamuk (‘mengaruk’ kata orang Johor) jika namanya tiada di dalam guestlist. Akan mencaci dan menghina doorbitch, bouncer dan sebagainya jika tidak dapat masuk percuma. Maklumlah, hilang ‘kepentingan’. (Biasanya akan hilang kepentingan bila DJ Teman Lelaki ditinggalkan untuk DJ Teman Lelaki 2.)

Yang lebih penting akan tertera namanya dalam senarai dengan simbol ‘+ n’ (di mana n=nombor guest di bawah guestlist). Contohnya ‘Fazura+435′ bermaksud si Fazura boleh membawa 435 orang kawannya masuk percuma ke dalam kelab bersama. Macam aku pula selalunya ‘MelayuMinimalis + infiniti’.

7. Pi Mai Pi Mai Tang Tu. Seperti aku katakan di atas, biasanya DJ Teman Lelaki akan ditinggalkan untuk DJ Teman Lelaki 2. Dan seterusnya. Golongan ini jarang ‘keluar’ dari golongannya. Akibatnya setelah 4 tahun berada di dalam golongan ini, Minah Kelabing sudah tentunya akan pernah bersama dengan 87% lelaki di dalam kumpulan yang bersama. Tak kisahlah, kawan si bekas DJ Teman Lelaki, abang, adik, saudara pertama dan sebagainya. Memang umpama Mafia, once you’re in there’s no way out. Kecuali kamu tak kisahkan pengasingan dan layanan seperti seorang pariah. (Pariah di sini digunakan dalam konteks perkataan am yang bermaksud ‘yang tersisih’, bukan dari segi kasta kaum India, terima kasih. Dan aku bukan penulis blog berbaur perkauman, terima kasih.)

8. Kurus. Yang gemuk dan gempal sedikit akan disisihkan, dan mungkin turun status menjadi Perempuan Ampang. Perlu dikatakan di sini, mungkin sekali imbas golongan Minah Kelabing ini kelihatan seperti Perempuan Ampang, tetapi hanya gaya dan status memisahkan mereka. Minah Kelabing biasanya kelihatan lebih berkeyakinan diri dan bergaya, dan biasanya fasih dan petah berbahasa Inggeris. (Fasih di sini bukan bermaksud pandai menyebut tajuk filem-filem lakonan Reese Witherspoon, OK?) Tetapi disebabkan oleh persamaan ini, ramai Perempuan Ampang secara perlahan-lahan menyelinap untuk cuba masuk ke dalam golongan Minah Kelabing.

Jangan tertipu!

Mudah sahaja untuk mengenalpasti dan membezakan mereka ini. Kalau mekap mereka berbau mekap, dan ketiak mereka berdaki, sah golongan Perempuan Ampang.

Gaya, berat badan serta bau badan penting untuk golongan ini. Superficiality is Everything.

OK, habis. Aku perlu berhenti di sini agar aku tidak mengulangi apa yang aku tulis di nukilan-nukilan lepas, terima kasih. Dan malam ini aku harus berpesta lagi!

Suntingan 1 – Mungkin ada yang keliru dengan tafsiran hari ini, jadi aku nak tambah sikit…

9. Arif tentang arena clubbing. Minat dengan segala jenis muzik elektronika terutamanya progressive house, tech house, minimal house, tribal, trance dan yang sewaktu dengannya. Tidak minat hip-hop (itu kawasan larangan, khusus untuk Perempuan Ampang dan konco-konconya) dan paling tak suka dengan jenis muzik yang ada label rock. Tak kisahlah jenis rock apa pun. (Walaupun sekarang indie rock semakin popular sebagai muzik clubbing, tapi itu tidak termasuk di dalam golongan ini. Cerita Lain.)

Paling seronok jika ada DJ luar negara bermain di sini. Semuanya pernah tengok, Armin Van Buuren, Armand Van Helden, Roger Sanchez, Satoshi Tomie, Roger Federer. Yang terakhir itu mungkin pemain tenis.

10. Berkait dengan nombor 7 di atas, mungkin kamu berfikir peluang anda untuk meniduri mereka agak tinggi jika anda sekumpulan dengan mereka, tetapi awas, kebarangkalian kamu untuk disabotaj dan ditikam belakang oleh mereka juga tinggi. Mereka ini tidak kisah, pada mereka, it’s a dog eat dog world. Survival of the fittest. Hasad dengki melalui fitnah, gossip dan sebagainya memang sudah pasti. Pastikan kamu jangan kecewakan sesiapa dari golongan ini, nescaya reputasi kamu musnah.

Kalau kamu tak buat salah pun, tidak bermaksud kamu selamat. Sudah memang sifat Melayu, suka berhasad dengki, lagi-lagi di dalam kumpulan sosial yang kecil. Selain dari kumpulan sosial industri fesyen dan majalah tabloid, aku rasa jumlah hasad dengki yang bersangkut-paut dengan kumpulan ini memang agak tinggi.

Lagi-lagi kalau semuanya perempuan. Mesti ada yang tak puas hati, terutamanya bila DJ Teman Lelaki si A lebih berbakat dari DJ Teman Lelaki si B. Ataupun mempunyai bakat yang lebih di atas ranjang. (Siapa yang guna perkataan ‘ranjang’ sebenarnya? Geli aku.)

Baiklah, aku nak siap sedia berarak malam ini.

Popularity: 6% [?]

December 12, 2007 19

Malangnya Tiada Istilah Untuk ‘Geek’ Dalam Bahasa Malaysia.

By in Layan Diri

Istilah geek dalam Bahasa Jepun adalah otaku. Pada fahaman aku, geek disini bermaksud seorang yang obses mahupun terperinci dalam sesuatu subjek, biasanya subjek yang berkenaan dengan subculture mahupun budaya popular. Contohnya seperti muzik, filem, tv dan sebagainya. Gelaran ini tidak semestinya bermaksud gelaran yang boleh membawa kepada merendahkan martabat seseorang, tapi pada masa yang sama ia tidak semestinya suatu pujian jika digunakan.

Aku fikir-fikir dari tengahari tadi, untuk mendapatkan istilah yang paling hampir makna dengan geek, tetapi sampai sekarang aku masih tiada jawapan. Sesiapa di luar sana ada cadangan?

Sebab aku menulis hari ini ialah sebab aku mengaku, aku seorang geek. Aku sedar tahap kegeekan aku tengahari tadi bila aku sedang mendengar radio di saluran kegemaran aku, dan aku kenal dua lagu dari zaman 80an yang agak obscure, dan aku tahu kaitan antara kedua-dua lagu tersebut.

Lagu pertama: Yazz – ‘The Only Way Is Up’, dan lagu kedua ialah Yaz – ‘Don’t Go’. Kaitannya adalah dua nama artis yang hampir serupa. Dan aku tahu juga Yaz dikenali sebagai Yazoo di England, dan lebih popular dengan nama Yaz di Amerika Syarikat.

Aku juga tahu Yaz adalah Vince Clarke dan Alison Moyet. Aku juga tahu selain Alison Moyet, Vince Clarke pernah bekerja dengan Feargal Sharkey dalam The Assembly, dan yang paling terkenal sekali, dengan Andy Bell di dalam Erasure, yang popular dengan lagu ‘A Little Respect’.

Sudah tentu aku juga tahu Vince Clarke merupakan ahli asal Depeche Mode, dan aku tahu Vince Clarke sedang menjual alatan studionya di UK kerana ingin berpindah ke Maine, AS.

Dan aku tahu semua ini tanpa menggunakan Wikipedia. Fakta-fakta yang aku sudah tahu lama. (Untuk lebih lanjut, sila Google sendiri.)

Kadang-kala aku seramkan diri aku sendiri.

Banyak lagi fakta-fakta yang mungkin tidak berguna yang aku tahu. Contohnya (off the top of my head…)

- nama watak R2D2 di dalam Star Wars merujuk kepada cara pengarah (gemuk bodoh) George Lucas melabel reel filemnya ketika proses menyunting. R2D2 = Reel 2, Dialogue 2.
- zebra berwarna hitam dan berbelang putih, bukan sebaliknya.
- pereka filem Godzilla yang pertama di Jepun pada tahun 1950an telah bergabung dan menubuhkan syarikat Tsubaraya, yang kemudiannya popular dengan watak ciptaan mereka Ultraman. Istilah ‘tokusatsu‘ bermula di era ini.
- Nasha Aziz dahulu hendak berkahwin dengan Faizal Hussein, tetapi tidak kesampaian. Akibatnya Nasha Aziz tidak berkahwin sampai sekarang. (Betul ke?)
- Pengarah ‘Grindhouse: Planet Terror’ Robert Rodriguez bukan abang kepada pelakon Freddy Rodriguez. (Mungkin.)
- lagi semua tak ingat.

Kamu faham-lah kiranya. Semuanya lebih kurang benda-benda begitu. Ini tidak termasuk kepada benda yang berkaitan dengan kerja aku, hal-hal fizik nuklear, atom dan cara-cara membuat sambal nasi lemak.

Ini tidak termasuk benda-benda yang aku punyai dan kumpul di rumah. Figura Star Wars berkad jingga (bukan hijau, ok? kepada mereka yang tahu) yang belum dibuka dari bungkusan, komik-komik terbitan Marvel Comics era 60an hasil kebodohan jiran aku di kampung yang tak faham nilai komik, terbitan pertama karya agung Frank Miller ‘Batman: The Dark Knight Returns‘, figura vinyl Booska, watak sampingan keluaran Tsuburaya, piring hitam band-band Sacramento/Bay Area punk sebelum zaman meletupnya Green Day. Himpunan DVD jangan cerita-lah, memang banyak sangat.

Memang patut perempuan tidak tahan dengan perangai aku.

(Maaf, aku tidak menulis blog ini untuk mendapatkan wanita.)

Popularity: 3% [?]

December 11, 2007 21

Peniruan Adalah Satu Bentuk Pujian. Mungkin.

By in Layan Diri

Aku sedar aku bukan orang yang pertama yang mempunyai blog dalam Bahasa Malaysia di dalam dunia internet ini, dan jauh sama sekali aku ingin mengaku blog aku sehebat blog ini. Masa aku mula ada blog dahulu pun, aku ramai pembaca, cuma blog itu di dalam Bahasa Inggeris, dan aku terpaksa menutupnya atas sebab-sebab peribadi. Mungkin kerana hal yang aku tulis itu semuanya tentang hal peribadi aku, memang jauh berbeza dari konsep blog ini. Memang blog mencari nahas-lah, kiranya. (Cerita Lain)

Tapi para pembaca aku yang biasa ke sini sudah pasti akan kenal cara penulisan aku, serta tajuk dan subjek utama yang aku sering tuliskan.

Biasalah, kalau bukan pasal orang serta binatang peliharaan yang aku perhatikan, mungkin pasal muzik, fesyen, trend, buah dada, dan banyak juga nukilan lain dimana aku melayan diri aku dengan syahdu.

Tetapi,

jika aku berjumpa blog yang memang sebiji meniru cara aku menulis, dari segi gaya, bahasa dan lain-lain, apa aku perlu buat?

Imitation is the best form of flattery, they say.

Ataupun secara mudahnya mungkinkah aku telah berjaya melahirkan lembu aku yang pertama?

Minggu ini sehingga minggu hadapan aku agak sibuk dengan kerja, jadi minta maaf terdahulu jika blog ini tidak dikemaskini sekerap biasa dalam tempoh tersebut, ya?. Aku perlu fokus di tempat kerja, agar aku tidak tersilap perkiraan kedudukan mutlak atom uranium di dalam mini supercollider aku. Buruk akibatnya jika tersilap lebih dari 2 mikrometer.

Juga pada waktu yang sama, aku harus menangani obsesi aku dengan wanita berbuah dada besar. Ya, aku memang superficial, tapi kamu penipu jika kamu berkata kamu semua tidak suka orang yang berupa cantik untuk dijadikan teman.

Sekurang-kurangnya aku jujur. Aku superficial. Filem ‘Shallow Hal‘ lakonan Jack Black dahulu hampir membuatkan aku menangis akibat jalan cerita yang mengingatkan aku kepada cara-cara superficial aku, tetapi realitinya memang agak sukar untuk berubah.

Dan by the way, I’m Malay.

Popularity: 3% [?]

December 11, 2007 16

Kita Semua Lembu.

By in Layan Diri

Salah satu sebab utama aku mulakan blog aku ini dahulu adalah sebagai unjuran pemerhatian harian aku. Walaupun kerja aku sebagai di Jabatan Fizik Nuklear ini jarang memberikan aku peluang untuk berinteraksi dengan manusia lain, tetapi segala apa masa lapang yang aku ada ini, (dan jika aku tidak penat) akan aku habiskan dengan memerhatikan orang. Tak kisahlah, di pusat membeli-belah, di masjid, di kelab malam, di pasar malam…

Senang cerita, ini adalah longgokan pemerhatian antropologi aku, di mana, walaupun mungkin tidak tepat atau lengkap 100%, tetapi cukup untuk aku berkongsi maklumat yang aku perhatikan.

Satu benda yang aku perasan sekarang, setelah aku menulis pelbagai nukilan tentang jenis orang ini dan orang itu, seunik mana pun, pasti ada sekurang-kurangnya 10 orang yang sama dengan kamu. Ini berbalik kepada mentaliti kelompok yang aku tuliskan dahulu, di mana keinginan untuk menjadi individual yang unik serta kreatif hanya akan menghampakan. Cuma yang berbezanya hanyalah tahap personal comfort kamu. Anak lebai pembaca URTV di kampung kamu mungkin tidak dapat menerima si Ahli Seni Puisi Abstrak yang suka berbogel dan kencing untuk persembahannya, tapi aku pasti akan ada orang yang akan melihat si Ahli Seni Puisi Abstrak itu seperti orang biasa. Sebaliknya si Minah Emo Times Square yang teruja menonton My Chemical Romance tempohari pasti akan meluat melihat si Mat Rempit dengan brek bunyian kapalterbang jetnya tapi aku pasti ada Minat Emo di luar sana sedang hangat bercinta (sambil dirakam di dalam telefon bimbitnya) dengan Mat Rempit berparut lumba di sikunya.

Aku rasa, keinginan dan kemahuan kita semua untuk mencari identiti akhirnya berakhir dengan kita menjadi sama seperti orang lain, seperti barangan yang baru keluar dari production line kilang.

Cuma yang membezakan satu kelompok dengan satu kelompok yang lain adalah cara kita melihat dan melayan satu sama lain.

Aku tidak tahu kamu semua bagaimana, tapi tahap toleran aku memang amat tinggi. Sekiranya kamu tidak tergolong di dalam golongan yang aku benar-benar benci (dan, secara jujur, aku sudah kurang membenci semenjak dua menjak ini), aku akan menerima kamu seadanya. Aku tak kisah jenis muzik apa kamu dengar, atau kereta apa yang kamu bawa, mahupun jenis makanan apa yang kamu makan, aku akan terima itu semua sebagai kamu dan cara hidup kamu.

Tapi ini tidak bererti yang aku tidak mempunyai pendapat tentang kamu.

Aku akan tetap mempunyai pendapat, tak kisah-lah, sama ada ia pendapat yang baik ataupun yang buruk, ia tetap pendapat aku. Cuma ia keputusan aku sama ada aku hendak memberitahu kamu ataupun tidak, dan terpulang kepada kamu sama ada kamu ingin membaca pendapat aku dan menerimanya atau tidak.

Semuanya hak kamu. Aku tidak pernah memaksa. We live in a free world.

Bukan salah kamu kamu seorang Perempuan/Wanita Ampang, atau seorang Mat Belia, ataupun seorang Hipster, semuanya itu pilihan kamu, tak kisah-lah sama ada ia akibat bisikan hati sunyi kamu ataupun akibat dipengaruhi kawan-kawan kamu. Semuanya pilihan kamu.

Tapi sekurang-kurangnya, percayalah kepada pilihan kamu itu. Kamu tak perlu tunduk kepada pendapat aku atau sesiapa di dalam mana-mana blog di internet ini, mahupun jelingan bos kamu di pejabat, atau jelingan makcik dengan beg-beg sayurnya di pasar malam Taman Tun atau sesiapa sahaja pun.

Walaupun kamu semua macam lembu yang diarak ke kiri dan kanan oleh media massa, peralihan fesyen, muzik, kawan-kawan ataupun cukup dengan kepuasan hati kamu untuk tidak berubah sama-sekali, kita semua jenis lembu yang berbeza dan unik.

Kecuali kamu kambing-lah.

Popularity: 3% [?]

December 9, 2007 30

Nukilan Macam Sial.

By in Layan Diri

Ini sudah masuk kali ketiga aku menulis sesuatu untuk nukilan terbaru tetapi tidak menjadi. Macam sial. Kata budak Pulau Singa, macam sia…

Aku macam sudah tiada benda lagi untuk diperkatakan. Tiada orang untuk diperli, tiada muzik atau band untuk disyorkan, tiada lagi perkara-perkara pelik yang aku perhatikan sepanjang minggu.

Mungkin sebab aku jatuh cinta.

Walaupun sebenarnya aku tidak percayakan cinta. Mungkin apa yang aku cari hanyalah peneman. Peneman hidup, tak kisahlah, lama ataupun sebentar sahaja.

Tapi mungkin aku percayakan cinta, cuma aku tidak percayakan romance. Ini semua gara-gara menonton ‘Stardust’ tempohari, aku pasti. Macam sial. Hanyut aku dibuatnya.

Kawan-kawan aku selalunya berkata aku terlalu memilih bila berkenaan hal wanita. Selalunya ini datang dari kawan-kawan wanita aku sendiri. Dan kawan-kawan aku yang kenal aku semuanya bersetuju, wanita idaman aku WAJIB mempunyai kriteria yang berikut.

- kurus (Tiada lemak, dengan nilai Body Mass Index yang rendah.)
- tinggi (Walaupun realitinya tidak ramai wanita tinggi di Malaysia, tetapi ini tidak bermakna mereka tidak wujud. Kriteria ini sejak kebelakangan ini telah dilonggarkan, walaupun menurut rekod aku wanita paling tinggi pernah aku dampingi setinggi 5 kaki 9 1/2 inci.)
- berbuah dada besar (Aku tak peduli. Aku nak juga.)
- berdikari dan percaya pada diri sendiri (Jenis yang tidak melekat. Melekat hanya bila diperlukan untuk melekat. Aku tidak suka wanita yang suka mengharapkan semuanya dari lelaki.)
- minda kreatif (Harus mempunyai bakat seni kreatif. Tidak kisahlah, melukis, bersyair, berzanji, menyanyi, penari tiang dan sebagainya. Juga harus berfikiran lateral, tidak lurus bendul dan tidak buta IT serta fasih tentang sub-culture dan muzik.)
- kulit muka bersih (tidak bermisai)
- tiada bau badan
- berjari panjang
- pandai bergaya
- markah bonus untuk segala apa benda yang positif yang berkenaan tentang seks. Contohnya arif tentang posisi, role-playing dan sebagainya.

Ish. Memang macam-macam. Memang patut aku bersendirian. Tak sedih pun.

Macam sial.

Popularity: 4% [?]

December 5, 2007 26

Teori Tentang Tangkap Leleh.

By in Pemerhatian

Kalau kamu seorang yang arif tentang teori konspirasi macam aku, kamu pasti tahu teori tentang bagaimana jabatan FBI ataupun CIA di Amerika dengan sengaja memperkenalkan dadah crack, kokain dan heroin di dalam komuniti orang kulit hitam di sana untuk mempasifkan gerakan-gerakan anti-kerajaan pada awal tahun 70an dahulu. Zaman inilah merupakan zaman yang getir untuk Amerika, dengan kemunculan gerakan-gerakan seperti parti Black Panther dan Nation Of Islam pimpinan Louis Farrakhan.

Jadi, teorinya ialah, untuk melemahkan kebangkitan semua parti-parti subversif ini, agensi-agensi kerajaan di sana telah, secara tersembunyi, memperkenalkan beraneka jenis dadah berat di dalam komuniti mereka untuk mengkhayalkan anak-anak muda kulit hitam, agar majoriti kulit putih di sana tidak terancam kedudukan sosiopolitikal mereka…

Apa-apapun, ini hanya teori, dan dalam banyak-banyak teori, teori konspirasi adalah yang paling kurang kredibiliti (Cerita Lain, aku memang kaki teori konspirasi, dari teori Illuminati hingga ke teori Komisyen Trilateral), tapi untuk mereka yang benar-benar paranoid, teori ini benar-benar mengujakan.

Kebetulan hari ini, hidung aku sedang meleleh, jadi aku teringat tentang istilah ‘Tangkap Leleh” yang sering digunakan di dalam komuniti kita.

Menurut sejarah, komuniti Melayu dahulunya berasaskan pertanian dan perikanan, dua industri perusahaan yang agak santai. Penanaman padi misalnya, memang bermusim. Selepas proses penanaman, ada peringkat yang petani kita hanya perlu tunggu sehingga proses sibuk seterusnya, iaitu proses penuaian padi. Dan semestinya selepas menuai padi, menurut tradisi pasti akan ada Pesta Menuai, pesta itu dan pesta ini.

Kesimpulannya orang kita memang biasa bersantai-lah.

Jadi, memang agak memeranjatkan bagi kerajaan kita bila muncul gerakan-gerakan anti-kerajaan yang fanatik pada penghujung tahun-tahun 60an dahulu. (Sila belajar Sejarah Malaysia kamu semula jika kamu lupa). Golongan yang dahulunya pasif tiba-tiba ingin memberontak, melaungkan slogan-slogan dan membawa idea-idea fanatisme mereka ke tengah jalan. Zaman-zaman yang agak tegang untuk kita dan negara kita…

Maka bermulalah era Tangkap Leleh kita. Gerakan mempasifkan pemikiran kita, melalui pendidikan, dan yang paling penting, melalui Rock Tangkap Leleh.

Semuanya akibat kumpulan Scorpions dan Lagu ‘Still Loving You’ mereka.

Aku pasti ada ketua-ketua agensi kerajaan kita dahulu yang telah ternampak keasyikan remaja-remaja Melayu melayan lagu tersebut di tepi-tepi jalan dan di tembok-tembok jalan tanah merah memasuki kampung. Jadi mungkin, mereka terfikir, untuk menggunakan muzik-muzik jiwang yang pasif untuk mententeramkan jiwa mereka yang sedang membakar.

Maka bermulalah zaman Rock Melayu. Rock yang lebih dekat kepada balada, rock yang lebih menumpukan niat untuk bercinta di bawah pohon cemara berdekatan Taman Rashidah Utama. Rock yang teringin membasahkan jiwa yang telah gersang. Rock yang ingin membinakan Istana Cinta Indah untuk si Fiona, Isabella dan Mei Hwa.

Dan dengan itu bermulalah kempen-kempen mempopularkan Rock Melayu ini. URTV, Muzik-Muzik, Mangga. Langkah-langkah untuk meng’ikon’kan pembawa kegemilangan Rock Melayu, penuh dengan kugiran tanpa nama yang bertopengkan lelaki muda dari kampung yang suka memakai baju ke dalam kolam renang sambil bergambar dengan tuala mandi belang.

Memang sudah cukup untuk memadamkan api yang sedang membara di dalam hati.

Jadi, tak kisahlah, sama ada wujudnya hip-hop Melayu, ataupun metal Melayu (yang akhirnya di’leleh’kan juga), selagi wujud Rock Melayu, yang pada firasat aku akan kekal selama-lamanya. Buat seketika dahulu mungkin timbul keinginan untuk berkempen dengan lagu nasyid, tapi akhirnya Rock Melayu lebih unggul. Masih popular, masih diminati.

Aku tabik kamu, Awie, Saleem, Man Bai dan Shima. Kamulah pengibar bendera kepasifan negara kita…

Popularity: 4% [?]

December 4, 2007 23

Pentingnya Mencari Identiti.

By in Layan Diri, Pemerhatian

Kalau aku renungkan kembali segala proses yang aku lalui dari dahulu sampai sekarang untuk mencari identiti sebenar aku, memang aku ketawa, gelakkan diri sendiri. Macam-macam fasa telah aku lalui, dari zaman penari hiphop, ke zaman Mat Goth Industrial, zaman inline-skater, zaman noise-artist, zaman sosialit (bukan sosialis), dan banyak lagi.

Seingat aku dahulu, memang susah untuk berhaluan kiri. Tidak banyak bahan boleh dijadikan rujukan, semuanya bawah tanah dan keluar dari radar masyarakat. Zaman-zaman tidak berinternet dan berAstro.

Sekarang ini memang mudah. Google sahaja, macam-macam maklumat ada. Cara-cara untuk menindik hidung sendiri, cara untuk menggodam komputer (aku juga pernah lalui zaman penggodam juga dahulu, phr3ak0r!), membuat bom menggunakan baja asli, buat cetakan t-shirt anti-kerajaan sendiri dan macam-macam lagi.

Semua ini berguna untuk kamu yang ingin menjadi seorang Melayu yang rare dan cool. (menurut kata seorang pembaca aku-lah)

Tapi, dalam tahun 2007 dan zaman wikipedia ini, apa yang rare dan cool?

Nothing, I tell ya, nothing.

Zaman aku sekolah menengah dahulu, kalau hendak membeli kasut Reebok ataupun jeans Levi’s 501 pun memerlukan usaha yang agak tegar. Lagilah kalau aku ingin mencari kaset The Smiths ataupun Ultravox, terpaksa bergantung kepada kaset-kaset yang didubbing oleh abang aku. Kalau hendak mencari t-shirt band, memang terpaksa ke kedai-kedai gelap di sekitar KOMTAR Johor Bahru atau pun terus ke Singapura. Aku ingat lagi, lepas SPM, aku terpaksa menaiki keretapi ke Johor Bahru semata-mata untuk membeli jeans 501 aku yang pertama. Dan kemudiannya aku terpaksa ke Singapura untuk membeli sepasang kasut but Doc Martens idaman aku ketika itu.

Tapi memang nasib baik abang aku boleh dikatakan cool pada waktu itu. Terima kasih kepada dia, aku dari kecil kenal Depeche Mode, dan aku bernasib baik menerima semua t-shirt Depeche Mode dan Howard Jones dia yang sudah tidak muat lagi.

Jadi usaha yang dikeluarkan memang setimpal dengan keputusan dan kepuasan yang diterima.

Sekarang kita lihat pula sekarang ini. Segala benda-benda ajaib dan aneh boleh diperolehi di Internet, janji kamu ada wang… (dan wang ringgit sekarang memang mudah diperolehi untuk mana-mana budak hingusan, kerja sahaja dua hari suntuk di Karnival Jom Heboh, dan kemudian dapatkan kad debit Mastercard yang boleh dibeli di mana-mana cawangan 7-11)

Kamu hendakkan single pertama Joy Division? Inginkan tour t-shirt Radiohead? Lihat sahaja ebay. Pakcik kat Astro itu pun cakap ‘Macam-macam ada…’

Mentaliti kelompok kita masih wujud. Cuma bezanya sekarang, kelompok kita sudah maju. Kalau dahulu keinginan kita untuk menjadi berbeza dari kelompok yang paling besar akan membuatkan kita menjuruskan diri kepada kelompok yang lebih kecil (kononnya kelompok yang lebih rare dan cool), tapi apa akan terjadi bila kelompok yang kecil itu akhirnya berubah menjadi kelompok besar? Kita cari lagi kelompok yang lebih kecil, yang boleh kita sertai, dan luahkan segala usaha dan perasaan kita.

Dan akhirnya keinginan kita untuk menjadi kumpulan minoriti terbantut sebab kita bukan lagi minoriti. Minoriti yang menjadi majoriti.

Dan kita akan berusaha lagi untuk menjadi minoriti kepada minoriti yang sudah pun menjadi majoriti. Dan aturan ini akan berpusing lagi dan lagi dan lagi.

Jadi apa perlu kamu lakukan bila kamu sudah bosan dan lali dengan proses yang berulangan berkali-kali ini?

Kamu berhenti memperdulikan keadaan.

Popularity: 3% [?]

December 2, 2007 25

9 Sebab Utama Kenapa Melayu Tak Boleh Jadi Zombie.

By in Pemerhatian

Baiklah, kita lupakan sahaja filem ‘Zombi Kampung Pisang’ arahan adik Datuk Lat tu, dan kita fokuskan kepada hakikat bahawa genre filem zombie (aku tak suka ejaan ‘zombi’) adalah hampir ekslusif ke filem/media terbitan Barat. Malah, kita amat jarang lihat filem genre ini keluar dari Asia.

Zombie Hindustan? Zombie Hongkong? Zombie Indo? (Jangan panggil Indon, mereka marah) Semua tak wujud. Zombie Melayu pun, tiada. Secara jujur, sebagai peminat genre filem zombie, aku amat kecewa dengan zombie-zombie ciptaan pengarah Mamat Khalid dalam ‘Zombi Kampung Pisang’. Nampak macam Melayu Kampung dengan muka ditempek bedak sejuk sahaja.

Sebelum itu kita lihat asal-usul zombie ini. Menurut lagenda agama voodoo di negara-negara kepulauan Amerika Tengah seperti Haiti dan Singapura (mungkin), zombie ini merupakan, secara mudahnya, mayat yang hidup kembali. Dikatakan di negara seperti Haiti dan Singapura yang kekurangan tenaga kerja tetapi penuh dengan ladang pisang, bomoh-bomoh serta pawang-pawang di sana telah meng’hidup’kan orang yang telah mati supaya pemilik ladang dapat menambahkan tenaga kerja tanpa perlu membayar gaji. Tak perlu beri makan, tak payah bayar gaji, tak payah Socso. Katanya, lah.

Hasil kreativiti pengarah-pengarah filem Amerika ketika zaman paranoia Perang Nuklear 1950an dan kemudiannya Perang Dingin, cerita tentang voodoo dan zombie ini menular ke layar perak. George A. Romero adalah antara pengarah yang paling terkenal dan yang paling aku gemari, dan sampai sekarang masih dianggap pengarah terunggul dalam genre filem ini.

Tapi, kalau kamu arif tentang perilaku zombie ini, kamu akan perasan beberapa perkara, yang sedikit sebanyak mempengaruhi faktor kemungkinan orang Melayu menjadi zombie. Kalau ikut cakap aku, memang tak mungkin orang Melayu menjadi zombie. Kenapa, ya?

1. Otak Manusia Tidak Halal.
Zombie hanya makan daging manusia, terutamanya otak sahaja. Kalau tak silap aku, memang susah untuk mencari daging manusia halal. Maklumlah, orang Melayu kita ini memang fanatik tentang halal. Sampai ada rancangan tv halal, konvensyen halal, perbankan halal dan macam-macam lagi.

Tapi orang kita pun kadangkala mudah sahaja. Kalau nampak orang Arab sembelih sahaja, memang terus akan ‘jadi’ halal. Kalau tak silap aku kat Timur Tengah ramai juga orang Arab yang sembelih manusia, tapi daging orang Barat dengan Korea halal ke?

2. Orang Melayu Tak Suka Jalan Kaki.
Di Barat memang ramai orang suka jalan kaki ke sana dan ke mari. Maklumlah, cuaca hawa sederhana serta sistem pengangkutan awam yang berkesan memudahkan orang yang tak mempunyai kenderaan sendiri untuk sampai ke destinasi. Tapi kita di sini memang tak suka berjalan. “Panas-lah…”, “Berpeluh-lah, nanti badan bau masam…”, dan banyak lagi. Sebab itu lebih ramai orang suka naik motor atau bawa kereta.

Tapi zombie kena berjalan. Jalan perlahan-lahan, sambil terketar-ketar. Memang tak akan ada zombie naik kapcai.

Sebab itu aku tabik Mamat Khalid sebab buat pertama kali dalam sejarah dunia dia filemkan adegan zombie naik kapcai dalam filem dia.

3. Zombie Tak Boleh Pakai Tudung/Helmet Motor.
Sebab zombie suka makan otak. Kalau ada tudung dan/atau helmet motor memang akan agak menyusahkan proses makan otak.

Tapi mungkin agak gerun juga jika kita lihat di layar perak. Aku sudah boleh bayangkan adegan zombie menyerang yang penuh dengan zombie bertudung. Eeeeee! Takutnya!

4. Orang Melayu Banyak Yang Sudah Ada Tangkal Kebal/Susuk.
Zombie biasanya kebal. Kecuali dipancung kepala atau ditembak tepat di bahagian otak. Memang kebal. Aku rasa ramai orang Melayu sudah cukup kebal. Boleh makan kaca, rendam tangan dalam minyak panas, buat wheelie di atas jalanraya dan banyak lagi. Memang kurang relevan untuk mati dahulu, KEMUDIAN baru kebal.

Sama seperti susuk. Zombie kena mati dahulu, baru hidup semula. Orang kita nak mati kali pertama pun agak susah, sebab semuanya kebal. Macam mana?

5. Orang Melayu Terlalu Biasa Berkelompok.
Zombie-zombie yang handal di dalam filem semuanya suka berseorangan. Kalau zombie berada dalam kumpulan yang agak besar, kemungkinan mereka untuk dibom/dibakar/dikejutkan dengan elektrik/ditembak beramai-ramai adalah besar. Ini menjadikan mereka zombie yang kurang berkesan. Orang Melayu kita memang sudah biasa berkenduri, malah makan dalam dulang yang sama. (Hey, walaupun aku moden aku pernah pergi kenduri makan sama-sama dalam dulang besi besar berhiaskan motif bunga mawar hodoh) Kiranya, jika sekumpulan zombie Melayu jumpa awek separuh mati di tengah jalan, mesti berkerumun macam kenduri-lah… Paling kurang pun seorang keluar telefon bimbit lepas itu ambil video dan upload ke Skandal Melayu.

Sudah pasti mereka ini akan mati ditembak begitu sahaja. Kurang berkesan sebagai zombie.

6. Kemungkinan Over-Exposure Dalam Media Massa Melayu Tinggi.
Memang aku tak pernah jumpa zombie Melayu. Kalau spesis zombie Melayu wujud dan ditemui, mesti tiap-tiap minggu keluar rancangan Seekers. Kalau zombie itu seekor sahaja mesti kecoh satu Malaysia. Mesti tiap-tiap pagi si Harun Din tu akan ke udara dalam tv menerangkan cara-cara untuk menjauhi anasir Zombie (di eja ‘Zombi’, semestinya). Harian Metro jangan cerita-lah, mesti dalam seminggu akan keluar tajuk ‘Pesta Seks Zombie’. Kalau sudah melarat tu mesti akhirnya keluar Edisi Siasat. Contoh tajuk: ‘Zombie Melayu Kunjungi Pusat Urut Haram Selepas Berjudi Dan Telan Pil Kuda’. Apa kejadahnya?

Gila mengarut nukilan aku hari ini.

7. Melayu Suka Parti Politik.
Kamu pun tahu, zombie itu biasanya tidak berotak, kiranya, tidak mempunyai akal fikiran yang normal, biasanya hanya akan tahu nalurinya untuk makan otak manusia. Tapi orang Melayu kita, tak kisahlah, yang ada otak atau pun tidak, suka berkelompok ikut fahaman politik (ataupun mungkin fahaman muzik dan fesyen dan saiz enjin motor/kereta). Bayangkan, zombie tengah lepak-lepak makan perut Adibah Noor sambil jilat tulang selangka Zaki Sadri, tiba-tiba ada seekor (seorang?) zombie tu hunuskan keris ke langit dan menakutkan semua zombie bukan Melayu.

Tak ke naya?

8. Orang Melayu Tamak Makan.
Walaupun bagus ketika berkenduri, tapi bila ada makan buffet, kita semua jadi tamak. Zombie wujud dengan semangat setiakawan dan suka berkongsi. Kalau ada buah dada besar yang segar, kita makan sama-sama, ada kaki panjang yang seksi, kita ratah sama-sama.

Kalau zombie Melayu, mesti kalau dapat Sharifah Aini, mesti makan dan lantak seorang-seorang. Mesti zombie Mat Salleh dengki. Pastinya kurang aman dan akibatnya zombie Melayu itu akan dipulaukan.

Tapi sebenarnya jika zombie Melayu itu dipulaukan, dan kekurangan makanan, mesti tiada masalah. Sebab kita sudah biasa berpuasa. Kecuali yang ada gastrik-lah. Rasa-rasa nya zombie boleh puasa berapa lama?

9. Zombie Kena Sabar, Kita Kurang Sabar.
Disebabkan kebanyakan zombie hanya mampu berjalan perlahan dan terkedek-kedek (kecuali zombie dalam ’28 Days/Weeks Later’ dan ‘Dawn Of The Dead’, tapi itu cerita lain), kesabaran itu adalah perlu untuk menjadi zombie. Tak boleh potong queue, tak boleh lalu jalan belakang, tak boleh ikut ‘lobang’.

Kamu cukup sabar ke? Ataupun memang kamu sudah jadi seakan zombie?

Popularity: 6% [?]

December 2, 2007 19

Kenapa Aku Jarang Marah. Cuma Selalu Kasihankan Orang.

By in Layan Diri

Memang lumrah, ketika aku masih berumur awal 20an, dan masih berdarah panas, macam-macam benda aku marahkan. Aku anti-itu dan anti-ini, pro-itu dan pro-ini. Memang kisah klasik Aku Menentang Dunia. Dan aku rasa ramai yang biasa dengan kisah ini, ataupun pernah mengalami situasi sebegini.

Tapi kalau aku lihat kembali perasaan dan idealogi aku ketika itu, aku perasan bahawa segala idea yang aku ingin terapkan ialah idea-idea Barat. Tak kisahlah, fahaman punk ke, anti-kapitalisme atau semangat D-I-Y (Do-It-Yourself), tetapi semuanya memang idea-idea yang dilahirkan di barat. Bukan idea-idea ketimuran seperti tentangan pasif Mahatma Gandhi, hunusan keris Hishamuddin Hussein (ha ha) ataupun pasifisme zen sami-sami Shinto Jepun.

Semuanya idea-idea yang berasaskan perasan memberontak dan marah dan bencikan dunia sekeliling, menentang fahaman dan kebiasaan umum. Tak kisahlah, walaupun sekecil mana, tapi mesti memberontak. Macam-macam cara aku buat, simpan rambut panjang, warnakan rambut, tak makan McDonald’s, sokong Anwar Ibrahim, tak beri sokongan pada syarikat multi-nasional yang mengeksploit pekerja Dunia Ketiga, memperjuangkan hak-hak penguin dan ikan paus di Kutub Utara bersama Greenpeace… Benda-benda sebegitu-lah.

Memang aku betul-betul marah dahulu.

Aku ingat lagi ketika di Konsulat Malaysia semasa masih belajar di luar negara, ada majlis berjumpa Duta Malaysia ketika waktu itu. Ketika sessi soaljawab selepas ‘ceramah’ penggalak semangat oleh Duta tersebut (ini ketika Malaysia hangat dengan isu Reformasi), aku telah mengangkat tangan dan dengan selamba menanyakan kenapa polis di Malaysia ketika itu memukul penyokong Reformasi dan menyembur penduduk Kampung Baru dengan air kuning beracun dan gas pemedih mata.

Dan aku ingat lagi betapa marah aku ketika aku tidak layak mengundi buat kali pertama selepas pulang ke tanahair, semarah berpuluh-puluh ribu orang lain yang sama-sama tidak layak untuk mengundi pada tahun itu.

Tapi, secara tiba-tiba, kemarahan dan sifat ingin menentang dunia itu hilang. Bukan hilang 100%, tapi mungkin tidak sehangat dahulu.

Sebab aku sedar. (Ingat, aku bukan ingin berkhutbah, cuma ini pandangan aku. Dan kalau kau ingat I’m trying to preach to you pun, aku tak peduli.)

‘Sistem’ di sekeliling kita itu wujud sebab ia berguna. Sebab itu dipanggil sistem, kalau tidak ia akan dipanggil anarki dan huru-hara. Dan selalunya sistem itu kekal sebab sistem itu berfungsi. Dan sistem itu banyak gunanya.

Tak kisahlah, sistem politik, sistem guaman dan undang-undang, sistem kewangan, sistem hierarki dan status, semuanya ada guna.

Cuma terpulang kepada kita sama ada untuk jatuh ke dalam sistem tersebut (dan menjadi A.A.y.D.d.K.B.G.A.B), menentang habis-habisan sistem tersebut (yang pada aku bodoh sebab semua sistem ada gunanya) atau pun kau boleh jadi seperti aku dan mengeksploit sistem tersebut.

Jangan endahkan kata-kata Alec Empire ‘Destroy the system before the system destroys you‘.

Melayu Minimalis cakap ‘Exploit the system before the system exploits you‘.

Oh ya, maaf, aku bukan si anarkis penghisap rokok (atau ganja) yang suka membaca buku-buku falsafah sambil menghirup latte di kafe-kafe al fresco, mahupun seorang fanatik agama berjanggut, bercelak dan berserban serta berpendidikan madrasah yang ingin bomkan tempat-tempat jahiliah dan mungkar. Aku juga bukan seorang bohemian yang menolak kemajuan teknologi dan hanya memakan benda-benda organik dan menyimpan dreadlock berkulat.

Aku Lintahkan Sistem Yang Melintah Orang-orang Seperti Kamu.

Sebab itu Aku Tak Peduli. Memang tepat definisi seorang pembaca aku di sini. Aku Tak Peduli bukan bermakna aku tidak prihatin dengan apa yang berlaku di sekeliling aku, tapi Aku Tak Peduli apa yang kamu nak cakap. Aku tak kisah kamu seorang mufti, ahli politik, punk rocker, mahupun seorang pemenang rancangan tv realiti. Dan aku tak peduli bukan sebab aku marahkan kamu, tapi aku kasihankan kamu.

Aku kasihankan kamu yang masih marah, dan kamu yang tidak ambil tahu langsung, dan kamu yang terlampau banyak tahu, dan kamu yang tak tahu apa-apa langsung.

(…Satu jam berlalu…)

OK-lah aku nak pergi kolam renang. (Gila rawak.)

p/s Aku masih tak makan McDonald’s, tapi aku suka Burger King. Aku tak pakai Nike, tapi aku gelakkan orang yang pakai Converse sebab anti-kan Nike (sebab Converse sekarang di bawah naungan Nike, sama sahaja), aku sokong Tiger tapi tidak setuju dengan Microsoft.

p/p/s Aku sebenarnya ingin menulis bagaimana aku eksploitkan sistem, tapi disebabkan aku masih belum berjumpa peguam ayu yang sanggup bekerja secara pro bono aku lupakan sahaja, maaf.

p/p/p/s Maaf, aku juga tidak ingin menjadi seperti V dalam V For Vendetta karya Alan Moore (sila baca komik. Yang malas sila tonton filem) dan mengetuai revolusi besar-besaran menentang sistem kita (sebab aku sayang sistem kita). Kamu semua boleh ketuai revolusi kecil-kecilan dalam hati kamu. Itu sudah mencukupi. (Cerita Lain)

Popularity: 3% [?]

November 30, 2007 14

Sudah Nak Penghujung Tahun Ini, Jadi Apa Arahtuju Kita?

By in Layan Diri

Pejam celik kita sudah hendak sampai ke penghujung tahun 2007. Seperti lumrah mana-mana editorial team lain (walaupun team aku seorang sahaja), senarai-senarai seperti ‘Best of 2007′ ataupun ‘Top 10 of 2007′ pasti akan muncul. Jadi, mungkin, untuk sepanjang bulan Disember ini, aku akan sediakan senarai-senarai yang mungkin tergolong di dalam jenis senarai yang aku sebutkan tadi.

Walaupun masih ada sebulan lagi sebelum 2008 (apa jadi dengan panik sedunia Y2k?) tapi aku rasa aku ada cukup bahan untuk beberapa senarai. Jadi untuk hari ini, sambil aku bersantai di kopitiam kegemaran aku (ingat, Starbucks itu mahal, amat mahal) aku persembahkan, secara rawak, 10 Perkara Kemuncak Dalam Hidup Aku Tahun Ini.

1. Kemunculan Aku Tak Peduli.
Beberapa tahun lepas, aku pernah ada satu blog, tapi lebih merupakan blog peribadi. Aku anggapkan blog itu sebagai saluran untuk aku melepaskan kekecewaan dan kemurungan aku. Untuk seketika memang berkesan, tapi akhirnya aku sedar blog peribadi itu lebih menimbulkan masalah dari menyelesaikan masalah (biasalah lelaki, suka menyelesaikan masalah)

Jadi aku telah padamkan blog dahulu, rehat sebentar, dan kemudiannya aku wujudkan blog ini, secara anonymous, dan aku tukarkan subject matter blog ini dari aku kepada ‘pemerhatian’ aku.

So far so good.

Dan aku rasa, selagi aku ada akses kepada Internet, dan selagi aku ada masa lapang, ATP akan terus berkekalan. Sekarang aku cuma perlu ada peguam yang sanggup bekerja pro bono yang sanggup pertahankan kepala batu aku jika ada mamat di luar sana yang hendak menyaman aku. Paling kurang pun aku dengan yakin boleh menulis pasal topik yang lebih panas. Mungkin.

2. Aku Dapat Teman Wanita.
Setelah lama aku menyundal ke kiri dan ke kanan, aku akhirnya mengambil keputusan untuk menjalinkan hubungan dengan seorang perempuan yang aku sudah kenal agak lama. Pada waktu itu aku rasakan aku sudah bersedia untuk berhubungan, tetapi…

3. Aku Tiada Teman Wanita.
… sebenarnya aku masih tidak bersedia. Aku rasakan buat masa ini (dan untuk seketika lagi), aku lebih suka tidak berteman wanita. Rakan wanita memang tidak apa. Tapi aku rasa lebih baik untuk aku hidup bersendirian buat masa ini.

4. Tempat Kerja Aku Semakin Maju Dan Meriah.
Aku sebenarnya dah lama kerja sebagai ahli fizik nuklear. Kalau tak silap aku sudah hendak masuk 6 tahun aku berada di agensi tempat aku bekerja sekarang. Dan tahun ini, hasil kerja aku sudah menyelinap secara senyap-senyap ke Singapura, Indonesia, malah Hong Kong sekali. Memang memuaskan. Aku rasa ini paling penting, membuat satu kerja yang mendapat sokongan dan galakan dari orang ramai. Bukan aku pentingkan accolades atau pengiktirafan, tetapi sekali-sekala selepas penat lelah memang agak menyenangkan hati bila ada orang yang kenal kerja aku menghampiri aku dan mengatakan mereka setuju dan sukakan teori atomic fissure aku.

Dan juga kerja aku telah mendapatkan aku ramai kenalan wanita. Cuma aku tak mahu teman wanita. Kawan sahaja, ok? Tapi kalau kamu nak mandi bogel di rumah aku pun aku tak kisah, aku biarkan sahaja. Sambil melihat.

5. Kawan Aku Semakin Ramai, Walaupun Aku Tidak Menyundal.
Terus terang aku katakan di sini pada tahun ini aku memang jarang keluar malam, bersosial ke sana dan ke sini. Itu semua cerita tahun lepas. Dan ketika aku menyundal ramai kawan baru telah aku perolehi, sama ada atas sebab-sebab yang betul mahupun yang salah.

Tapi tahun ini aku lebih melepak di rumah. Tapi jumlah kawan baru aku masih tidak berkurangan, malah bertambah. Tak perlu keluar rumah pun. Hanya lepak, kadangkala di kolam mandi, kadangkala di mamak berdekatan.

Oh ya, 99% semuanya kawan perempuan. Aku memang tak tambah bilangan kawan lelaki. Kawan lelaki aku dah cukup sekarang. Kecuali kalau kau lelaki yang boleh memberikan aku peluang untuk lebih kaya, tapi skim piramid tak kira.

Lagipun aku tak ingin melihat lelaki melepak bersama aku di kolam renang aku.

6. Aku Bayar Bil Astro Aku, Jadi Aku BerAstro Kembali.
Setelah hampir 2 tahun aku tidak membayar bil Astro, aku telah mengambil keputusan untuk membayar bayaran tertunggak aku dan menghabiskan lebih banyak masa menonton tv. Selalunya memang tak berfaedah, tapi aku lebih menghabiskan masa menonton Discovery Channel dan Discovery Science. Banyak benda aku belajar, antaranya… erm… aku tak ingat.

7. Rumah Baru Yang Seksi.
Setelah sekian lama aku tinggal serumah dengan rakan serumah yang pengotor dan busuk, aku telah mengambil keputusan untuk berpindah ke rumah baru. Memang rumah yang menarik, pembangunan yang baru siap, lengkap dengan kolam renang, tetapi agak kecil sedikit. Rumah baru aku memang sesuai dengan aku, dan lengkap dengan tab mandi dan bilik air yang berdindingkan kaca. (Ya, dinding kaca. Hanya untuk orang yang berani dan tak malu. Hahaha)

Juga, rumah aku mempunyai sambungan ke Internet terus dari dinding. Tak perlu modem atau router. Dan juga tidak menggunakan Streamyx, jadi akses aku memang stabil dan laju. Cuma sekarang kena potong sebab tak bayar, dan aku tak tahu nak bayar macam mana. Sebab itu aku di kopitiam sekarang.

8. Aku Berjaya Menlengkapkan Kuota Pergi Ke Tepi Pantai Aku.
Walaupun tidak seperti tahun-tahun yang lepas di mana aku ke pantai dalam negara, tahun ini aku berjaya menjejakkan kaki ke pantai tempat Leonardo DiCaprio bersantai di dalam filem ‘The Beach’. Walaupun tak jauh sangat, tapi memang pengalaman yang menarik untuk aku. Aku memang kaki pantai dan laut, kalau boleh aku memang nak tinggal di tepi laut. (Tapi tepi laut tiada kopitiam berWi-Fi, jadi tak boleh) Dan aku suka berjemur di tepi pantai. Aktiviti kegemaran aku.

Macam tak cukup 10. Tapi tak cukup pun tak mengapa. Aku sudah cukup gembira. Baiklah, aku terpaksa beredar sekarang. Nak berjemur di tepi kolam renang bersama rakan-rakan wanita aku…

Popularity: 2% [?]

November 30, 2007 10

Etika Kelab Malam Untuk Orang Yang Sosial.

By in Panduan

Terus terang aku dah tak larat lagi nak keluar malam. Keluar malam di sini aku maksudkan proses menyegakkan diri, memandu jauh ke tengah kotaraya Kuala Lumpur dari Bangi semata-mata untuk ke kelab malam, sama ada secara suka-suka ataupun untuk menghadiri majlis. Majlis di sini bukan bermaksud majlis cukur jambul atau majlis perasmian Kamus Dewan Edisi 2007, tapi majlis yang biasanya dihiasi botol-botol minuman yang aku suka.

Aku rasa aku sudah tak larat sebab umur aku semakin lanjut, walaupun hampir tiap-tiap kali aku keluar, si wanita yang baru diperkenalkan kepada aku akan meneka bahawa umur aku masih 25 tahun. (Memang melonjak ego, tapi umur sebenar memang jauh dari tekaan tersebut.)

Tapi yang aku tahu, aku memang sudah lama keluar malam. Sampai ke tahap kronik. Tapi tiap-tiap kali aku keluar malam, terutamanya ke majlis liar berteknologi nuklear yang ada sangkut-paut dengan aku, aku akan selalu berdepan dengan orang bodoh. Dan biasanya orang-orang bodoh ini akan menjadi hiper-bodoh bila mabuk atau separa mabuk. Dan mereka inilah yang suka menyusahkan hidup aku.

Jadi sebagai panduan untuk menyenangkan hidup kita semua (dan terutamanya hidup aku bila dan ketika kamu keluar malam dengan aku satu hari nanti), aku persembahkan senarai Etika Kelab Malam Untuk Orang Yang Sosial. Orang yang perasan sosial juga boleh membaca untuk dijadikan panduan.

(Selalunya aku tulis disclaimer di sini selepas beberapa perenggan pengenalan aku, tapi sampai bila aku nak tulis disclaimer? So fuck that, yeah!)

1. Datang ke Majlis Tepat Pada Waktunya.
Ini penting, terutamanya majlis (buruknya perkataan majlis. Baiklah, party) yang tidak dikenakan bayaran atau hanya untuk jemputan khas. Aku tak kisah kau anak Raja Bersiong atau Rajagopal, tapi bila senarai jemputan (guestlist-lah) ditutup bila kamu baru tiba, itu semua salah kamu. Jangan hendak merengek pada aku, hendakkan aku masukkan kamu ke party dengan percuma. Aku bukan pemilik kelab, walaupun aku tahu aku memang boleh masukkan kamu ke dalam selepas guestlist ditutup, tapi perlukah kamu menyusahkan aku setiap kali kamu tak boleh masuk kelab malam?

2. Budak-Budak Jangan Main Di Sini.
Kalau kamu berusia 21 tahun ke bawah dan kamu tersangkut di pintu kelab bila bouncer dan penyangak kelab menahan kamu sebab kamu bawah umur, jangan harapkan aku boleh masukkan kamu. (Walaupun aku boleh. Tapi ini menyusahkan aku dan fungsi senarai hari ini ialah supaya kamu tak menyusahkan aku) Tak kisahlah buah dada kamu besar ke, kamu ketat ke, tapi kamu masih bawah umur. Pergi lepak kat mamak setahun dua lagi.

Kalau kamu hendak masuk juga, cari jalan sendiri. Kelab malam banyak pintu di depan, belakang dan tepi. (atas sebab-sebab keselamatan semasa kebakaran)

3. Sudah Dapat Jangan Merungut.
Kalau aku dah jimatkan duit kamu sebanyak RM30-60 bila aku masukkan kamu ke dalam kelab secara percuma, sila berterimakasih. Jangan sudah masuk, kamu minta minuman percuma dari aku (walaupun aku boleh beri kamu dan konco-konco kamu minuman percuma). Aku beri minuman percuma kepada orang yang aku ingin beri minuman percuma. (atas dasar kawan, dan mungkin juga seks dan nafsu) Bukan sebab kau minta dari aku.

Kalau kamu sudah dapat segelas/sebotol, jangan merungut tak cukup hendak mabuk. Tiada duit nak beli minuman sila lepak di kedai mamak. Teh Ais hanya RM1.30. Nak murah lagi sila jerang air di rumah sambil menonton DVD. Nak murah lagi sila curi.

4. Kalau Kamu Tidak Dijemput Jangan Pandai-Pandai Jemputkan Diri.
Tak semua orang suka kamu, seperti mana tak semua orang suka aku. Aku sendiri pun tak suka semua orang. Jadi pasti ada sebab kamu tidak dijemput ke satu-satu party. Kalau aku hendakkan kehadiran kamu, mesti aku jemput kamu.

Kalau kamu tak dijemput tapi kamu datang juga dan buat No 1 hingga No 3 di atas, memang kamu dalam Senarai Najis aku.

5. Jangan Perasan Orang Yang Baik Dengan Kamu Hanya Inginkan Wang atau Faraj Kamu.
Kalau kamu tak perasan, bukan semua orang yang keluar malam sebab ingin bersukaria. Ramai orang termasuk aku, keluar malam untuk ber’PR’. PR di sini bermaksud Personal Relations. Terutamanya untuk bidang kerja aku dalam sains fizik nuklear, banyak peluang pekerjaan dan perniagaan (tak kisah ada kena mengena dengan kroni atau tidak) boleh diperolehi bila aku keluar malam. Aku boleh jumpa dengan pakar senjata api yang inginkan khidmat aku, presiden-presiden negara Afrika yang inginkan kuasa tenaga nuklear dan macam-macam lagi.

Kalau aku baik dengan kamu tak semestinya aku hendakkan kamu dengan ‘cara’ sebegitu. Mungkin aku hendakkan kepakaran kamu dalam ertikata bidang kerja. Mungkin juga aku fikirkan kawan kamu itu comel. Jadi layan sahaja-lah.

6. Jangan Minta Yang Bukan-Bukan Kalau Kau Tak Kenal Aku.
Benda-benda di atas ini semua atas syarat yang aku mengenali kamu. Jika aku tidak kenal kamu ataupun kita baru diperkenalkan 10 minit yang lepas, tidak bermakna kamu kawan aku. Kalau aku bertimbangrasa mungkin aku akan belikan kamu segelas minuman. Kalau kamu suka aku, kamu terima sahaja-lah. Yang lain-lain fikir kemudian. Aku tak gatal.

7. Kamu Harus Lalui Ujian Lampu Kalimantang.
Malangnya, kelab malam itu satu tempat yang gelap. Dan di tempat yang gelap itu, orang yang hodoh mungkin akan kelihatan seperti Gisele Bundchen. Untuk mengatasi masalah penipuan fizikal berdasarkan jumlah cahaya yang kecil, aku selalunya akan jalankan Ujian Lampu Kalimantang. Mudah sahaja, aku bawa kamu ke luar kelab malam, ke tempat yang terang, terutamanya yang berlampu kalimantang, dan aku lihat muka kamu.

Kalau aku tak tegur kamu selepas masuk balik ke kelab malam, atau aku tak telefon kamu keesokan harinya, kamu tahu kenapa.

8. Orang Mabuk Tidak Boleh Tinggalkan Orang Mabuk Yang Lain.
Ini memang penting. Kalau kita sudah berjanji akan balik bersama menggunakan kenderaan yang sama, sila tunggu bila ingin pulang ke rumah. Aku tak kisah berapa mabuk kamu (atau mungkin berapa mabuk aku), tapi we have to keep it tight. Siapa akan bertanggungjawab bila kamu bangun keesokkan paginya di dalam longkang dengan baju koyak, selipar sebelah dan dompet dicuri? (Kisah Benar) Kalau sudah berjanji balik bersama, kita berjanji balik bersama, kecuali bila aku mesej kamu suruh kamu balik dahulu. Itu maksudnya aku memang dijamin tidak akan balik berseorangan.

9. Ini Bukan Rancangan Pilihan Bersama.
Kecuali kamu sudah mencapai status tertentu dalam satu kelab malam, memang tidak patut kamu meminta lagu untuk diputarkan oleh DJ. Kalau hendak lagu kamu diputarkan oleh seorang DJ sila layari laman web ini, terima kasih.

Malam ini mungkin aku akan keluar juga, disebabkan hari lahir salah seorang kawan aku jatuh pada hari esok. Tapi badan aku sudah penat ni, macam mana? Lagipun aku akan ke kolam renang esok pagi, berenang sedikit untuk kesihatan… Selamat Hari Minggu, pembaca semua!

Popularity: 4% [?]

November 29, 2007 28

Tafsiran ‘Lelaki Ampang’

By in Tafsiran

Aku rasa aku ada menyentuh sedikit tentang golongan ini di dalam nukilan paling popular aku setakat ini, dan aku rasa sudah sampai masa aku ceritakan sedikit pemerhatian aku tentang golongan yang digelar Lelaki Ampang.

Sebelum itu, perlu aku jelaskan kepada yang bodoh bahawa ini bukan pengkelasan khusus diatas faktor geografi, tetapi hanyalah pengamatan am yang mungkin berasas. Jika kamu lelaki yang tinggal di Ampang dan bukan dari golongan ini, syabas aku ucapkan. Jika kamu tergolong dalam golongan ini tetapi tinggal di Damansara, syabas juga aku ucapkan!

1. Golongan ini biasanya lelaki Melayu di lingkungan umur awal hingga pertengahan 20an. Fizikal yang agak tegap (jarang gemuk, lebih menjurus kepada kurus) hasil permainan futsal 3 malam seminggu di bangsal-bangsal buruk yang diubah imej menjadi pusat futsal. Aku tak tahu kenapa, tetapi mesti bermisai nipis (lihat gambar) yang tercukur rapi. Mungkin kekurangan hormon testosterone, menyebabkan bulu badan yang kurang lebat. Selalunya berambut pendek, ala-Beckham sekitar lewat 90an (orang panggil rambut ‘fin’, sebab macam sirip ikan) dan yang berani sikit akan mewarnakan rambut dengan pewarna rambut halal yang boleh diperolehi di kedai. Tak silap aku sekarang di kedai gunting mamak pun boleh mewarnakan rambut, jadi lebih banyak pilihan.

(Tapi aku tak faham sampai sekarang kenapa ada kedai gunting mamak yang menggunakan mousse rambut DENGAN air yang disembur ke atas rambut. Pelik tapi benar.)

Yang berambut panjang juga ada, tetapi wajib di’highlight‘kan dengan warna cerah, agar rambut kelihat ayu dan berbelang-belang. (Tapi aku difahamkan ini adalah trend Lelaki Brunei, dan bukan Lelaki Ampang. Cerita Lain, semestinya.)

2. Pakaian kegemaran mestilah t-shirt polo berlogo besar. (Lihat gambar). Tak perlu yang asli, pergi sahaja ke kawasan Bukit Bintang ataupun sekitar Jalan Petaling, memang berlambak. Seluar jeans menjadi pilihan, terutamanya jenama Levi’s asli dari Thailand. Senang cerita, mereka ini memang penyokong barangan asli dari Thailand, dari hujung rambut hingga hujung kaki. Orang semua tak kisah kalau kamu pakai yang asli ataupun tidak, sebab kalau beli yang ori pun orang ingat tiruan, jadi akhirnya beli sahaja yang tiruan, lagi senang, jimat duit.

Lagi satu fesyen yang popular ialah fesyen ala-Innuendo, iaitu kemeja berwarna putih yang tidak dibutang 3 butang dari kolar dan berseluar hitam. Imej ini amat popular ketika keluar malam bersama teman wanita. Atau yang berupa seakan wanita.

3. Haram dilihat menaiki motosikal sebab tak ingin dicap sebagai Mat Rempit. Kereta buatan tempatan yang rosak tingkapnya adalah pilihan utama, dan selalunya dilekatkan dengan logo Autobot (untuk yang perasan baik) ataupun Decepticon (yang perasan nakal sedikit) di bonet kereta. Malangnya kereta mereka ini tidak boleh transform menjadi robot, malah, tak boleh transform langsung pun, sebab memang hanya cukup duit untuk mekap kereta. Dan tambah speaker belakang.

4. Perempuan idaman: Beyonce dan Angelina Jolie. Kalau nak mencari awek pun, kena ada yang iras-iras mereka berdua. Kalau tak iras pun asal perempuan ada sepasang buah dada cukup. Paling kurang pun nama seakan-akan mereka berdua.

Biasanya teman perempuan ala Beyonce dan Angelina Jolie ini akan dibawa bersiar-siar di dalam kereta tempatan mereka, yang semestinya akan dipasang lagu Beyonce sekuat yang mungkin. Destinasi idaman bersama teman wanita adalah tepi bukit yang boleh nampak satu Kuala Lumpur, terutamanya lokasi-lokasi yang menjadi idaman filem-filem Yusof Haslam dan Bade Azmi. Murah sikit, tak perlu belanja minum air atau makan mi goreng. Diri saja terpacul tepi jalan.

5. Selalunya masih tinggal bersama ibu-bapa, (sebab duit habis semua mekap kereta dan belanja Beyonce makan) ataupun tinggal di kondominium yang dikongsi bersama 14 Lelaki Ampang lain. Jarang orang yang berasal dari luar Kuala Lumpur, kecuali pelajar-pelajar institusi pendidikan sekitar Lembah Kelang yang baru nak belajar berjoli selepas mendapat duit biasiswa buku.

Kalau tinggal beramai-ramai dalam satu kondo, takkan ada seorang pun yang pandai mencuci tandas dan bilik mandi yang sudah berkulat dan berkulampuk, sama seperti pinggan mangkuk berkulat yang ditinggalkan di sinki. Jarang berada di rumah dan melakukan aktiviti bersama seperti bersembahyang jumaah, kecuali jika tiada wang untuk keluar menonton bola di kedai mamak dan ada member yang baru selesai men’torrent‘ blue baru. (Aku sampai sekarang tak faham istilah blue itu berasal dari mana. Biru sangatkah minda kita yang kehausan seks ini?)

6. Masih teruna. Tapi berlagak mengalahkan Ron Jeremy.

7. Sama seperti Mat Belia, hanya berkeyakinan diri jika berada di dalam kumpulan yang agak besar, terutamanya ketika berkumpul di padang futsal (dengan harapan agar dapat berjumpa si Fazura) dan di kedai mamak selepas penat bermain futsal. Paling dengki dengan orang lelaki Melayu yang membawa kawan wanita ke kedai mamak, lebih-lebih lagi jika wanita itu bukan Melayu. Macam aku.

8. Gemar ke kelab malam, tapi bukan untuk ber’clubbing‘, hanya untuk mengusha perempuan berlurah dada dan jika ada peluang, untuk meraba, tapi akan menjadikan ter’raba’ sebagai alasan tiap-tiap kali kantul. Jadi untuk semua pembaca-pembaca wanita aku yang baru ingin belajar ke kelab malam, sila berhati-hati dengan golongan lelaki yang berpakaian seperti apa yang aku terangkan di atas, sebab mereka mesti mencari alasan untuk meraba. Sebab itulah sampai sekarang pasaran untuk bapuk masih meluas, sebab lelaki memang tiada masalah jika ingin meraba dada lelaki lain, bukan?

Di kelab malam juga, seperti lumrah pengunjung-pengunjung Melayu lain, akan suka berkongsi minuman. Satu minuman untuk 3 jam. Memang patutlah ramai pemilik kelab tak suka pengunjung Melayu. Katanya tidak mahu timbulkan masalah dengan JAWI atau JAIS bila kelab mereka diserbu, tapi sebenarnya pengunjung Melayu tak mampu berbelanja di kelab mereka.

9. Ini satu perkara yang mungkin sensitif, tapi golongan ini mesti mempunyai ‘abang’ ketika keluar malam, terutamanya di kelab malam. Golongan ‘abang’ ini bukannya berbeza sangat jurang umur mereka, tapi mereka ini disalam dan disambut seperti Agung. Salam tangan bercium, lengkap semua. ‘Abang-abang’ ini selalu suka berkaca mata gelap di waktu malam dan gemar berjaket kulit.

Aku rasa untuk penjelasan perkara ini kamu kena tanya :
- si Awie ataupun
- Khairy Jamaluddin, haha.
Siapa lagi seorang kamu boleh tanya? Sebab aku nak beri kamu tiga baris pilihan… ha ha.

Penat aku menaip hari ini. Kebetulan hari ini aku lapang sedikit… Malam ini kena berpesta pula. Maklumlah, kerja.

Popularity: 8% [?]

November 28, 2007 21

10 Kumpulan Muzik Yang Kamu Perlu Tahu Untuk Membuatkan Kamu Relevan. Pada Aku.

By in Panduan

Pernah ada suatu masa dahulu aku idamkan teman wanita yang mempunyai citarasa muzik yang sama dengan aku. Mungkin aku amat terpengaruh dengan karya penulis Nick Hornby iaitu High Fidelity (juga lihat filem lakonan John Cusack, yang agak bertepatan dengan karya novel asal), dan mungkin aku obses dengan niat untuk memberi soundtrack bersesuaian untuk mana-mana fasa kehidupan aku, tapi aku akhirnya pasrah bahawa kemungkinan untuk muzik menjadi pengikat dan pemangkin mahupun penyelamat mana-mana perhubungan aku dengan wanita adalah amat tipis.

Jadi aku telah menyerah kalah dan mula keluar dengan wanita yang sukakan Britney Spears mahupun Lindsay Lohan (yang aku sendiri minat), dan tak tahu apa-apa tentang Black Flag ataupun The Clash. Tak kisah, kata hati aku, sebab secara realitinya, Si Teman Wanita Obses Muzik Seperti Aku mungkin tidak wujud dalam dunia ini. Kalau ada pun mesti hodoh dan gemuk, berbau peluh dan tak boleh meletakkan belakang lututnya di telinga. (Cerita Lain)

Walaubagaimanapun, aku masih percaya citarasa muzik seseorang itu boleh mempengaruhi arah tuju kehidupan seseorang. Jika kamu hanya minatkan Kristal dan Achik Spin, sudah tentu kehidupan anda berbeza dari seseorang yang minatkan Slayer dan H.I.M., bukan?

Jadi di sini, sebagai panduan bodoh, aku persembahkan senarai kumpulan gitar rancak yang boleh menyelamatkan anda dari menjadi Haji Dilbert bin Abdullah dan perangkap berbahaya Akademi Fantasia, agar kamu mendapat lebih makna dari kehidupan kita yang cukup singkat ini. Perlu diingatkan ini adalah senarai band sahaja, tidak termasuk senarai produser mahupun DJ, yang sudah semestinya satu Senarai lain. Jangan biarkan kamu tahu nama-nama ini sahaja, sila Googlekan lagu-lagu mereka dan jika rajin sila muat turun secara haram fail-fail mp3 mereka sebab mereka sudah cukup kaya. Juga perlu diingatkan ini semua nukilan ringkas, aku bukan pakar biografi mereka. Terima kasih kerana memahami. Yang tak faham sila tinggalkan komen bodoh seperti biasa.

Juga senarai ini adalah senarai am, bukan senarai untuk hipsters. Kalau kamu tak suka senarai aku sila pergi ke pitchforkmedia.com sekarang juga dan pakai mekap untuk pergi ke The Loft hari Jumaat ini.

(Sudah tentu jika kamu seorang wanita menarik yang suka semua dalam senarai di bawah secara automatiknya kamu termasuk dalam senarai isteri kedua aku. Jangan tanya, Cerita Lain.)

1. Joy Division
Pada aku, tiada band yang se’cool‘ Joy Division dalam dunia ini. Walaupun aktif buat seketika pada penghujung tahun 70an kerana penyanyi utamanya Ian Curtis membunuh diri, kesan mendalam band ini terhadap arena muzik dunia, terutamanya untuk muzik post-punk, goth dan untuk muzik yang datang dari Britain secara amnya memang agak ketara. Walaupun selepas kematian Ian Curtis, band ini telah maju setapak lagi sebagai New Order, yang sendirinya patut disenaraikan dalam senarai ini, tapi untuk yang benar-benar obses, Joy Division dan New Order sebenarnya wujud sebagai satu entiti yang sama. Jika anda ingin tahu lebih lanjut tentang Joy Division sila tonton filem biografi arahan Anton Corbijn berjudul ‘Control’.

Satu lagi sebab kenapa Joy Division begitu cool untuk aku ialah sebab hasil kerja mereka dengan pereka grafik pujaan aku Peter Saville. Memang minimalis. Walaupun dia bukan Melayu.

Band ini juga suka berbaju hitam. Paling kurang pun bergambar dalam hitam-putih.

2. Depeche Mode
Tak ramai orang dalam dunia ini (oklah, mungkin di Malaysia sekurang-kurangnya) yang boleh mengatakan bahawa mereka mula mendengar Depeche Mode dari album mereka yang pertama, KETIKA album pertama mereka itu mula dikeluarkan. Lama tuh. Asalnya sebagai 4 orang budak hingusan dari bandar kecil Basildon di Essex, UK, (salah seorang anggota asalnya ialah Vince Clarke, yang kemudiannya berjaya sebagai anggota kumpulan The Assembly, Yaz (atau Yazoo) dan kemudiannya Erasure) merupakan salah satu kumpulan yang aku rasa paling banyak mempengaruhi hidup aku. Memang patut pun aku jadi begini, tak hairan. Lagu-lagu muram dan suram yang penuh dengan mesej cinta obses (dan mungkin homoseksual), fobia dan pemulauan diri serta pengasingan memang sesuai dijadikan soundtrack hidup aku.

Mungkin dari dahulu aku patut dengar The Osmonds, mungkin aku akan gembira sedikit. Kot.

Band ini juga suka berbaju hitam. Lihat gambar.

3. Radiohead
Kalau anda tak kenal band ini, memang ada benda yang tak kena. Kalau tak silap aku, mereka ni merupakan salah satu band rock terbesar di dunia buat satu dekad yang lalu. Sampai aku pun malas nak taip pasal mereka. Kalau tak kenal Radiohead memang kamu bodoh dan layak kekal sebagai A.A.y.D.d.K.B.G.A.B.

Seperti Joy Division, mereka juga selalu bekerja bersama seorang sahaja pereka grafik, iaitu Stanley Donwood, yang juga merupakan salah seorang pereka kegemaran aku. Kalau kamu tak tahu seni reka grafik memang penting untuk kerja aku sebagai ahli fizik nuklear. Pemisahan atom dan kemudiannya pemecutan zarah atom dalam atomic supercollider secara amnya merupakan seni yang berasas pada seni rekaan grafik. Mungkin.

Sering berpakaian hitam untuk sessi bergambar.

4. Beastie Boys
Aku tahu, mereka kumpulan hip-hop, tapi pada asal penubuhannya mereka merupakan band punk. Kemunculan tiga pemuda Yahudi (orang Yahudi juga manusia. Aku tak faham kenapa kita fikir orang Yahudi itu semuanya jahat. Aku ada kawan Yahudi, kamu ada?) berkulit putih ini memang menggemparkan pada awalnya, dan dari masa kemunculannya sehingga sekarang, mereka merupakan entiti yang bukan sahaja berpengaruh dari segi muzik, malahan dari segi perniagaan, hiburan am dan juga trend serta fesyen. Aku suka!

Malah, latarbelakang mereka sebagai kumpulan muzik dan pemain muzik juga tidak dilupakan, jadi selain hip-hop mereka juga banyak memainkan muzik secara live dengan alatan muzik, dan album terbaru mereka ‘The Mix Up’ merupakan album di mana mereka kurangkan rap dan rakamkan persembahan mereka bermain dengan alatan muzik biasa. Aku harap bila umur aku mencecah 50 tahun nanti aku akan masih serelevan mereka sekarang. Cool, aktif bermain muzik tapi bukan Yahudi.

Suka berpakaian hitam tapi lebih suka warna jingga cerah.

5. Smashing Pumpkins
Persoalannya sekarang, Smashing Pumpkins era dahulu (sekitar ‘Gish’ dan ‘Mellon Collie’) ataupun era sekarang? Secara susunan muziknya Smashing Pumpkins era sekarang memang sama, tapi pada aku Smashing Pumpkins tidak lengkap tanpa gitaris James Iha dan pemain bass D’Arcy.

Aku kadangkala bengang bila Smashing Pumpkins dilonggokkan bersama dalam kumpulan era grunge lain, walhal secara jujurnya pada pendapat aku lagu serta irama mereka jauh lebih berkekalan dari bunyi grunge ketika itu. Juga kalau kamu perhatikan, aku takkan meletakkan band grunge di dalam senarai ini, dengan alasan bahawa tak banyak lagu-lagu era tersebut masih kedengaran segar sekarang. Macam sudah basi. Jangan marah.

Dahulunya suka warna-warna ala psychedelic tapi semenjak dua menjak ini suka berbaju hitam.

6. Mogwai
Glasgow, Scotland merupakan tempat asal kumpulan ini, yang barangkali telah memperdengarkan muzik post-rock ke pentas yang lebih luas pada pertengahan tahun 90an. Walaupun bosan dilabel post-rock, (ini merupakan trend melarat masa ini, band-band yang tidak gemar dilabel memainkan muzik yang mereka mainkan, walaupun labelan itu tepat) band ini masih dikejar berdasarkan irama muzik mereka yang seakan-akan soundtrack untuk filem. Malah, muzik mereka (dan banyak lagi muzik band-band post-rock lain) banyak digunakan dalam filem, dan terima kasih kepada siri tv Barat seperti CSI serta The O.C, muzik mereka makin mendapat liputan luas, walaupun kamu tak sedar sebab asyik terpacul di depan tv menunggu si Aznil Nawawi.

Aku tak pasti mereka ini suka berbaju hitam ataupun tidak.

7. Interpol
Salah satu band yang paling relevan di kawasan New York selain dari The Strokes, Interpol boleh dikatakan sebagai pendorong utama muzik art-rock, yang banyak berasas kepada idea-idea asal Joy Division dan New Order. Aku suka band ini sebab mereka banyak mengimbas kembali idea-idea muzik yang dahulunya dianggap sudah lapuk, dan kemudiannya mengolahnya kembali kepada sesuatu yang dikenali sebagai ‘bunyi ekslusif’ mereka.

Dan juga mereka suka memakai baju yang kemas dan mahal dan tidak berlogo kuda polo besar, selalunya berwarna hitam.

8. The Cure
Walaupun si penyanyi utamanya Robert Smith sekarang sudah berkedut dan agak gempal (dan ahli-ahli lainnya semakin membotak dan membuncit), tapi pengaruh The Cure di dalam muzik popular sekarang memang tidak boleh dinafikan. Selalu dilihat sebagai pengaruh utama di dalam muzik berunsur goth, band yang selalu berpecah tetapi selalu kembali bersama (sekurang-kurangnya ada Robert Smith) ini mempunyai mood yang sama seakan Joy Division dan Depeche Mode, yang lebih berunsur gelap dan suram.

Mereka ini tidak kenal warna lain selain warna hitam.

9. The Doors
Sebenarnya ada beberapa lagi band-band era 60an yang aku ingin letak (seperti Mike Ibrahim and The Nightwalkers dan The Swallows) tapi akhirnya aku bercadang untuk meletakkan si Jim Morrison dan rakan-rakannya di dalam The Doors. Pengaruh mereka mungkin tak sebesar The Beatles mahupun Led Zeppelin (yang kedua-duanya layak untuk disenaraikan di sini, tapi penyertaan kedua-duanya dibatalkan atas sebab ‘Siapa Yang Tak Kenal The Beatles Dan Led Zeppelin?’ ), tapi mereka cukup relevan dalam citarasa muzik aku.

Aku rasa merekalah antara band komersial terawal yang memasukkan unsur-unsur yang dahulunya dianggap sensitif seperti seks, dadah, syaitan dan ketuhanan di dalam muzik mereka, dan hidup mereka sering dirundung kontroversi dan enigma, terutama yang berpusar di sekeliling kehidupan penyanyi Jim Morrison. Kawan sekolah aku si Oliver Stone (nama dia kat sekolah ‘Mat Stone’) ada mengarah filem berkenaan The Doors jadi sila tontoni jika kamu hendak tahu lebih lanjut (secara ringkas-lah) tentang The Doors ataupun kamu ingin melihat buah dada Meg Ryan.

Mereka juga suka berpakaian hitam kecuali si pemain kibod yang hanya suka berkaca mata hitam.

10. Sigur Rós
Aku rasa ini band terbaru dalam senarai aku, dan mereka, pada aku, layak berada di dalam senarai ini kerana mereka telah menjangkaui segala harapan aku tentang apa yang boleh dicapai dengan muzik semata-mata. Bukan sahaja band dari Reykjavik, Iceland ini diketuai lelaki homoseksual buta mata sebelah, (yang amat berbakat. Lelaki homoseksual juga manusia, bukan?) tapi mereka juga biasanya menyanyikan lagu mereka dengan bebelan yang seakan bahasa mereka sendiri, yang mereka gelar bahasa Hopelandic.

Sekarang cuba cari band Malaysia yang boleh membuatkan bebelan kedengaran seperti lagu. Ada tak?

Band ini jarang berpakaian semua hitam.

Baiklah, seperti aku katakan, senarai ini tidak lengkap, ada banyak lagi band yang aku rasa boleh diletakkan di sini. Tapi seperti aku katakan, ini senarai aku. Tak puas hati buat senarai sendiri ataupun tinggalkan komen bodoh tentang bagaimana Ekamatra (aku suka Ekamatra, ok? Tapi kurang relevan) patut berada di dalam senarai ini.

Juga kalau kamu perhatikan obsesi aku untuk meng’soundtrack’kan kehidupan aku telah membuatkan aku lebih menjurus ke muzik yang lebih aman damai dan kurang bising. Mungkin nanti aku akan sediakan senarai lain seperti senarai 10 Lagu Untuk Didengar Sambil Membunuh Kucing (aku pencinta kucing, ok?) ataupun yang seakan dengannya.

Terima kasih. (kata si Melayu Minimalis sambil menahan diri untuk menulis nukilan yang lebih kontroversi lagi…)

Popularity: 6% [?]

November 28, 2007 8

Aku Terbakar Sedikit. Terlanggar Tiang.

By in Pendapat

Sebenarnya aku baru pulang bercuti. Sampai naik kapalterbang. Terima kasih kepada Encik Tony Fernandes, penerbangan ke destinasi dalam Asia memang agak murah. Walaupun ramai yang terpaksa merayau jauh ke Sepang untuk naik kapalterbang di Puduraya versi lapangan terbang.

Walaupun hanya bercuti 3 hari sahaja, tapi cukup untuk meligatkan kembali otak aku untuk menulis pelbagai pemerhatian aku di sana. Tak jauh, hanya ke negara di utara kita, satu-satunya negara di Asia Tenggara yang tidak dijajah.

Apa yang aku perhatikan di Thailand sebenarnya tak jauh berbeza dari pemerhatian aku di sini. Cuma bezanya di sana anda boleh minum bir RM40 sambil melihat perempuan bogel mengeluarkan bola pingpong (dan macam-macam benda lain) dari kemaluan mereka.

Aku kadang-kadang terfikir, selain dari si lagenda Rose Chan yang popular satu masa dahulu (sampai keluar teater muzikal lagi… Cerita Lain) kenapa benda sebegini tiada di Malaysia? Maksud aku, aku tahu memang ada, tapi terpaksa kita menyelit di jalan lorong belakang yang gelap gelita dan busuk, baru terjumpa.

Lihat sahaja Bangla Road di Pantai Patong. Memang syurga untuk Mat Salleh muda cenderong ke paedophilia. Kadangkala jenuh dan menyampah juga melihat mereka, tapi itu realitinya di sana. Industri seks memang industri yang lumayan. Tak kisah lah cerita pasal pelacur dan yang sewaktu dengannya, tapi lihat sahaja industri yang bermula dari sebatang tiang besi yang dihiasi penari a-go-go.

Pole-dancing. Tarian tiang?

Aku tak tahu kenapa, tetapi 3 DVD cetak rompak terakhir yang aku beli ada adegan penari tiang ini. Lindsay Lohan, Rose McGowan dan Sherry Moon Zombie (sila teka DVD apa. Siapa yang beri jawapan tepat akan aku e-melkan gambar aku!), ketiga-tiganya memainkan watak si penari tiang ini.

Jadi memang agak kebetulan tak berapa lama selepas itu aku berada di sebuah negara yang penuh tiang-tiang tersebut.

Tapi, semua tak handal. Tiada pun aksi ala-ala Kate Moss dalam video White Stripes. Mahupun aksi sehandal Demi Moore dalam Striptease. Semuanya kaku dan bergelek kecil-kecilan ke kiri dan ke kanan. Mendukacitakan.

Kalau anda nak tahu, di Malaysia ini sekarang ada kelas tarian tiang. Mungkin bukan bogel, tapi untuk mereka yang berminat boleh mencuba di laman ini di sekitar studio tarian di Jalan Kuching, Jalan Ipoh. Sila google sendiri ya?

Jadi akhirnya, aku telah berjaya menjejakkan kaki di pantai tempat si Leonardo DiCaprio berlakon dalam filem The Beach. Memang agak mempesonakan. Dan aku juga telah berpeluang ke beberapa pantai lain di sekitar kawasan tersebut.

Dan di sini aku ingin mengutarakan perbezaan utama pulau-pulau di sana dengan pulau-pulau di sini, terutamanya di sekitar Pulau Perhentian, Redang dan sebagainya.

Pulau-pulau di Malaysia penuh dengan orang Melayu bodoh dan kurang sopan serta biadap.

Bukan pelancong atau apa, tetapi budak-budak pulau yang duduk dan kerja di pulau-pulau di situ, yang asyik ingin memperhambakan pelancong-pelancong luar negara, dan perasan diri mereka lebih bagus dari orang-orang Malaysia yang bercuti di sana…

Kalau tak percaya pergi sahaja ke Pasir Panjang atau Long Beach di Pulau Perhentian Kecil. Lagi-lagi kalau kamu seorang lelaki Melayu yang kelihatan boleh mengancam ‘kawasan jajahan’ mereka. Kalau kau sekacak aku la..

Mereka akan bersikap kurang ajar (kecuali kamu banyak ganja atau datang dengan ramai kawan wanita) terhadap kamu, dan mempunyai mentaliti ala-beruk, tak berundang-undang. Macam kaum zaman Neanderthal yang terperangkap dalam hutan rimba.

Maaflah. Aku memang banyak masalah di sana. Tak pernah aman-damai, selalu berdepan dengan orang bodoh yang ingatkan pulau tu bapak mereka yang punya. Aku panggil Melayu Beruk. Selalunya rupa pun macam beruk, berseluar pendek compang-camping, berkulit hitam dibakar matahari. Aku punya bengang teringatkan golongan ini sampai aku rasa mereka tak layak diberi nukilan ‘Tafsiran’ mereka sendiri. Kan?

Tapi di Koh Phi Phi dan Phuket, tiada masalah. Aku dilayan baik, walaupun rupa aku dengan mereka lebihkurang sama sahaja. Tiada mentaliti orang hutan dan beruk. Mereka tahu mereka menjalankan perniagaan, bukan untuk mengusha awek mat salleh atau Jepun yang berkeliaran, bukan menjadikan dadah, seks dan arak agenda utama mereka.

Memang patutlah Jabatan Agama Islam Terengganu selalu menjalankan aktiviti anti-maksiat di sana. Bukan untuk menangkap pelancong, tapi untuk menangkap penduduk tempatan yang lebih teruk dari pelancong Skandinavia.

Haih. Melarat pulak. Bengang, bengang… Esok aku akan menulis lagi…

Popularity: 3% [?]

Older Posts
Newer Posts
Get Adobe Flash playerPlugin by wpburn.com wordpress themes